Appelle-moi juste Clémence

Appelle-moi juste Clémence
Je suis quelqu'un qui aime écouter de la musique à fond, j'aime le rock / pop / indie / electro, j'aime la mode, j'aime rester des heures sous l'eau chaude à réfléchir, j'aime sentir les gouttes d'eau couler le long de mon visage car pour moi c'est le seul moment où on peut pleurer sans que ça se remarque, j'aime mes amis, je l'aime lui, j'aime voyager, la musique est ma passion je ne pourrais vivre sans, je suis en Première Littéraire, j'aime écrire, j'aime penser, j'aime lire, j'aime l'art, j'aime extérioriser mes sentiments. Je pense que je serais incapable de dire ce que je ressens de vive voix (pour tout vous dire je n'ai jamais vraiment essayé), je ne peux le dire que par le biais de l'écriture, je me prends la tête pour beaucoup de chose, on dit souvent que je suis trop gentille ou trop généreuse, mais je ne le pense pas. Je m'en veux pour beaucoup de choses à l'heure actuelle. J'ai envie de crier sur tout les toits que je l'aime ! Je suis folle mais c'est pour ça qu'on m'aime, je ne suis pas raisonnable, je n'aime pas quand on me dit ce que je dois faire, j'aime les personnes jalouses car c'est une preuve d'affection, j'aime écrire des sms la nuit, j'aime passer ma nuit à écouter de la musique, à écrire, dessiner ou penser même si parfois ça fait que je somnole en cours. J'aime marcher sous la pluie à écouter de la musique triste, j'aime quand le vent se met dans mes cheveux car j'ai la sensation de voler, j'aime l'odeur de l'herbe fraîchement coupée, j'aime marcher dans les feuilles, j'aime l'odeur de la mer, j'aime le sud-est car ce sont de merveilleux souvenirs d'enfance, je n'ai aucune confiance en moi, j'aime aider les gens, j'aime les conseiller pour qu'ils voient ainsi plus clair dans leur vie mais je serais incapable de gérer la mienne, j'ai envie d'aller à Paris, j'ai envie d'être en vacances et de faire la fête, j'ai envie de profiter de la vie, j'aimerais pouvoir m'acheter toutes les fringues, sac, chaussures, accessoires dans les magazines de mode mais je sais que jamais je ne pourrais, parfois quand j'écoute une musique ou quand j'observe les gens des idées de chansons ou d'histoire me viennent à l'esprit, j'enregistre donc tout ça dans mon portable, j'aime raconter ma vie, je suis trop narcissique, trop mystérieuse, je ne me comprend pas ou plus, mon sourire ne signifie rien ce n'est qu'un leurre, seul mon regard parle, j'ai un caractère fort on m'associe à une bombe à retardement, je suis trop possessive et jalouse, défauts que j'essaie d'arranger. Vous savez quoi ? La vérité c'est que parfois il me manque tellement que j'ai l'impression de crever tant ça fait mal .. Et ça m'arrive souvent de passer la moitié de ma nuit à penser à lui ♥





Fais-moi du bouche à bouche, je m'étouffe !
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# Gepost op zondag 15 november 2009, 10u10

Gewijzigd op woensdag 25 november 2009, 16u54

Rewind.

Je t'aime trop pour te laisser croire que je pourrais me passer de toi. Que tu me trompes, je m'en fous tant que tu as la sincérité de me le dire. Que tu me caches, je m'en fous tant que tu viens me retrouver, même pour une minute, même pour une seconde. La patience me va, et en t'attendant, c'est tout ton corps que je récite par coeur, tes bras si doux, tes lèvres, l'odeur de tes cheveux. Et tes genoux, dire que même de tes genoux, je suis amoureuse. J'aime tout de toi. Le monde est fou peut-être mais moi, c'est de toi que je suis folle. Et je voudrais écrire chacuns de tes mouvements, tant ils me boulversent. Je voudrais plagier chacunes de tes paroles, tant elles me transcendent. Je voudrais faire de ton sourire une capitale - la capitale du monde - puisqu'il est pur et tendre, puisqu'il me fait du bien et me rend le mien. Mais tu comprends, je ne peux pas tout subir. Comprend-moi si j'ai des larmes, si mon coeur s'acharne. Comprend-moi quand je ne te comprend plus. Comprend-moi, mon amour. ♥
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# Gepost op zondag 29 november 2009, 17u22

Gewijzigd op zondag 29 november 2009, 22u36

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Tu sais, je crois que j'ai besoin de prendre l'air. D'aller loin, de réfléchir à ma vie, à la tournure que ça prend. Tu sais, je ne me reconnais plus, je n'arrive plus à cerner qui je suis. Je me pose sans cesse des questions, je doute sur tout, je rate tout ce que j'entreprends, enfin presque tout. Je pense que je blesse les gens que j'aime, mais c'est involontaire ! Je tape mes crises pour rien, je me met en colère pour rien. Je dis des paroles certainement blessantes aux gens que j'aime et si vous saviez combien je me hais pour ça, combien j'aimerais retourner en arrière et remédier à ça. Oui je sais, je pourrais m'excuser mais j'ai peur. Peur de la réaction des gens. Ce sentiment de honte me paralyse. Ce sentiment de regret me hante. Je veux juste que tout s'arrange. J'aimerais faire plus confiance aux personnes et à moi-même. J'aimerais dire TOUT ce que j'ai sur le c½ur comme je le fais en ce moment. Mais il y a toujours cette peur qui réside en moi. Je crois que le plus dur c'est de se rendre compte qu'en faite on ne sait pas où l'on va. On essaye de tracer notre chemin tant bien que mal. Et le plus frustrant dans tout ça c'est qu'on a aucun contrôle, on se laisse emporter. Comme à la mer, par des vagues violentes puis douces et ainsi de suite. Et j'ai envie de croire qu'un jour on arrivera à être satisfait, qu'un jour tout ira bien, qu'on aura réussi nos rêves, qu'on aura réussi à surmonter tout les obstacles de la vie. Mais la certitude n'est pas entièrement présente car si vous êtes comme moi, si vous avez peur de l'inconnue, de la vie tout court, je peux vous dire que c'est dur. Mais heureusement, il y a toujours les amis qui sont présents. Je voulais donc m'excuser pour mon comportement, pour mes paroles, mes actes, pour tout ça. Je ne pourrais le dire autrement que par écrit. Je vous aimes. Je t'aime. ♥
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# Gepost op zondag 15 november 2009, 09u35

Levy M.



" Crois-tu qu'on puisse s'aimer au point que la mort n'efface pas la mémoire ? Crois-tu qu'il soit possible qu'un sentiment nous survive et nous redonne vie ? Crois-tu que le temps puisse réunir sans fin ceux qui se sont aimés assez fort pour ne pas l'avoir perdu ? Est-ce que tu crois à ça ? "


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# Gepost op vrijdag 20 november 2009, 16u57

=)

=)
1 an aujourd'hui ma chérie ! Je me souviens de ton commentaire sur MySpace, de nos discussions sur msn, de cette amitié qui s'est créée, de nos racontages de vies, de nos confidences, de nos délires, de nos problèmes sentimentaux, de nos discussions téléphoniques, de nos fous rire, de nos coups de blues, de toutes les choses qui constituent une vie. J'espère qu'on pourra créer encore et encore des souvenirs de la sorte :) Oh et puis que dis-je ?! C'est obligé ! Nous deux c'est pour toujours. Ce ne sera pas éphémère, j'ai envie de te voir, de toujours être à tes côtés, de te raconter mes blagues pourries qui ne font rire que moi mais on s'en branle, on est les Reines ;) On emmerde les gens, on bouscule les conventions, on vit notre vie. Nous sommes des espèces de folles mais c'est ça qui est bon ! ;) Main dans la main, loin on ira ! You and me, forever and ever. Je t'aime tant, tu m'es si importante que vivre sans toi m'est impensable ! ♥
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# Gepost op zondag 15 november 2009, 09u21

Gewijzigd op zondag 15 november 2009, 10u29